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我时常会想起我高一时候晚自习的日子。
从食堂回到班上，男生们已经开始在教室后面弹吉他，好几个人坐在一张长凳子上，有班上的，也有外班的。那时候我最常听到的是《平凡之路》，他们的手指拨动琴弦，就像是哪阵风吹起空中的树叶，在记忆中游荡，不知何时才会落下。我就坐在他们旁边，有时候玩翻盖手机里的俄罗斯方块，也有时候用不知哪里来的宣传单折垃圾桶。从后门回来的同学在门口问谁买的钵仔糕，我停下手中的事情向他喊我的我的。
我觉得，青春大概就是这个样子吧。
每天都会听很多遍的《平凡之路》，也就是那段时间最不可缺少的背景音乐了。
可回想这样的事情，带来的不可能只是美好的回忆。 尤其是对我这样无论怎么想要成长，却总是喜欢回头看的人。
回想真是一件充满寂寞的事情啊。我喜欢这样子欺骗自己。
我以前很喜欢一个人，天天都想着见他，甚至还装着走错路走进他居住的小区。我用尽了一切的办法去和他偶遇，在走廊上边做物理练习册边看他在操场踢球，总是绕路只为了经过他的班级。那时我因为害怕一些没有且不会发生的关于他的事情，在中考前的某个晚上越想越难过，作业做到一半我问我妈我可以哭吗，她说你哭吧，我就趴在床上真的哭了起来。我现在想起当时，鼻子竟又有点发酸了。
然而就算我那么喜欢他，他还是不认识我，我没有和他说过话，一句都没有。
我也不知道，喜欢他的时候，我是快乐的还是难过的。
但都已经无关紧要了。因为我早就已经不喜欢他了。
他最后也就是让我在回想时可以多一个故事，来消费无事可做的时间。
消费时间，消费回忆。
害怕未来，沉迷过去。
好想成为活在当下的人啊。这样的人应该每天都可以看见太阳吧。
一直到高一上学期结束，我对于自己的目标都只是平淡度过高中，考一所本一，毕业回到这个小城市，住在自己家，工作什么的只要稳定就行。那什么远大志向，诗和远方，在心里感慨感慨就好，如果实在不行就动动手指头把想要实现的愿望用键盘打出来，用以平复装在沉重躯壳里一小撮火苗。如果问我为什么不想用自己的脚走出去，我想我应该是因为我会害怕吧。
没有东西支撑的我，实在是害怕。
“要有信念啊！有信念就不会害怕了。”
信念啊，信念到底是什么呢？
高一的第一次期末考，我考了年段四百多名，可以说是我以前的十倍名次。九科科目只有三科及格，考试的前一晚都在因为什么都不会算什么都不会背而睡不着觉。那时候我就决定，我再也不想要有这样的感觉了。
一粒空气中的尘埃，漫无目的地浮走在城市，像是污浊的星星。
我想要改变我自己。
就是这样的时候，我看到了我的信念。
这个信念，让我真正感觉到了力量的存在。
但这个存在太过短暂。短暂到我还什么都没有得到，又开始陷入死一样的寂寞。一次又一次的失望，另一个世界的狂欢，让我觉得好像一切都变得无所谓起来。我想要消费消费我的回忆，却突然间什么都想不起来，像是我这十几年都没有存在过一样。
像是那片被风吹起来的树叶，马上就要淹没在汹涌的人海中。
怎么办呢。我该怎么办呢。
听《平凡之路》还有用吗，想到明天去看看那个男生还可以让我期待吗？
好想快点长大，但我又希望时间可以不要再流了。
等到我马上要追上你的时候，你的背影会不会就已经不在了呢。
为什么总会有一些不好的情绪呢？明明正直青春。
想自欺欺人地说明天也是美好的一天，明天也要元气地过下去，可转个身就想到了一些可有可无没有意义的东西，刚打下这行字就刷到让我升起没有缘由的愤怒的消息。心越来越浮躁，动不动就哭，像是世界亏欠了我，而事实上只是我不成熟的心理在作怪。
都是因为不够优秀，所以才会寂寞。
就是因为寂寞，才会滋生出那么多什么也改变不了的事情。
果然还是要努力啊。
不想难过的话，那就只有努力啊。
就算前方是未知的，就算我还在犹豫不定，就算到头来可能就只是一场空。
还是要为了那个信念而去迈开脚步啊。
就像那个时候，16年的冬天，我听着他们弹的《平凡之路》，吃着同学帮忙买的钵仔糕，把加了自己创意的诡异折纸送给了来一起弹吉他的学长，然后晚自习的铃声响起，朋友拉着我赶紧跑去装开水，再在老师来检查之前回到座位上做那天应该做不完的作业。
心还没有平静，眼睛看着题目，不知不觉就想到了他。
好期待啊，不知明天会不会见到呢。
我偷偷笑起来。
那个时候，我还喜欢着他。
是快乐的吧。那些时间，那些回忆。
是有意义的吧。经过的一切都是有意义的吧。
一粒尘埃，污浊的星星。
“就走吧，不论去哪。”
像那阵风一样。
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